Детям о правилах общения

9 правил общения с детьми

Как общаться с детьми, что бы они нас слышали?

При общении с детьми от родителей можно слышать фразы типа
«Тебе что, сто раз повторить нужно, что бы ты сделал(а)….», «на тебя пока не крикнешь – ты не сделаешь», «сколько раз еще нужно повторить, что бы ты понял(а) и т.д.

Почему родители тратят столько нервов, сил, эмоций, а результата нет? Почему ребенок их не слышит?

Дело в том, что у детей восприятие, отличается от восприятия взрослого человека. И если родители хотят быть услышанными своими детьми, этот момент необходимо учитывать.

Вот несколько правил, которые помогут вам в общении с вашими детьми.

Концентрация внимания у ребенка не такая как у взрослого человека, поэтому, когда ребенок занят своими делами (играет, рисует, строит башню из кубиков и т.д.) он увлечен и в этот момент не способен слышать то, что ему говорят взрослые.
Прежде чем говорить что-то или просить о чем-то, внимание ребенка необходимо переключить на себя. Нет смысла кричать с соседней комнаты, нужен зрительный контакт. Обратите внимание ребенка на себя, обратитесь к нему по имени (можно в этот момент дотронуться до плеча или взять его руку) «Дима, посмотри на меня», «Лена, послушай, что я тебе скажу»

Такие просьбы как «Разденься, вымой руки и убери свои вещи» или «Убери игрушки, умойся и иди спать» для взрослого человека проще простого, что тут не понятного и почему ребенок не слушается?

А для детей это очень сложно запомнить несколько дел, сделать их последовательно и ничего не забыть. Дети просто «зависают» от такого объема задач.
Давайте ребенку только одно задание и только после его выполнения переходите к следующему.

Например, мама хочет, что бы дочка завязала волосы и вместо однозначного «Аня, завяжи волосы» она ей говорит «Ты еще долго будешь ходить лохматая? Дети воспринимают слова буквально. Аня может ответить, долго она будет ходить лохматая или нет, но воспринять фразу как призыв к действию и догадаться, что ей нужно завязать волосы ей будет тяжело.
Поэтому все просьбы говорите так, что бы они были понятны ребенку.

Если ребенок, что-то сделал не так, родители могут начать читать ребенку целую лекцию о том, как это плохо и какие последствия может это повлечь, приводить примеры с участием других детей и т.д. В этот момент родители совершенно не задумываются, что такой большой поток слов просто не воспринимается ребенком, он путается и не понимает о чем идет речь.

Например, достаточно сказать, «к чужим собакам подходить нельзя, потому что они могут укусить», и не обязательно рассказывать в красках про то, как кого-то покусали и пугать сорока уколами от бешенства и т.д.

ЗАБЫТЬ ПРО КРИК.

Крик даже у взрослого человека вызывает тревогу и страх, что в свою очередь снижает способность мыслить. Ребенок будет говорить, что он все понял, скажет, что все услышал, даже прощение попросит лишь бы остановить крик. А на самом деле вы так и останетесь не услышанными. Вспомните, как вы сами себя чувствуете, когда с вами говорят на повышенных тонах. Хотите ли вы воспринимать информацию, поданную в таком виде?

ДАВАЙТЕ РЕБЕНКУ ЗАПАС ВРЕМЕНИ

Порой родители требуют от своих детей немедленного подчинения их просьбам.

Дети не могут, как взрослые, быстро переключаться с увлекательных занятий на то, что бы выполнить какую-то вашу просьбу. Поэтому, если ребенок, например, раскрашивает не надо заставлять его немедленно все бросить и идти кушать. Можно сказать: «Катя, раскрась крышу этого дома и иди кушать»

УБИРАТЬ ЧАСТИЦУ «НЕ» В ПРОСЬБАХ.

Такие просьбы как «Не ходи по грязи!», «Не кричи!» воспринимаются как призыв к действию, так как частица «не» пропускается восприятием ребенка.
Попробуйте перефразировать так, что бы частица «не» ушла. Например, «Обойди грязь», «Говори тише»

Есть родители, которые очень часто одергивают своего ребенка:
«Осторожно, ступенька», «Не залезай туда, упадешь», «Стой, там лужа» и т.д. Ведь ребенок изучает мир. И при активном его изучении нужно находиться рядом, помочь залезть на лестницу, а не запрещать на нее залезать, потому что ребенок упадет. Что, например, страшного в том, что ребенок пробежит по луже? Оцените сами, сколько раз вы остерегаете ребенка за день и сколько из этих «оберегов» действительно нужных.

Когда ребенок по сто раз на дню слышит «пустые» предостережения, он начинает воспринимать их как «фон» и когда действительно вы захотите предостеречь ребенка от чего-то, он просто вас не услышит.

НАУЧИТЬСЯ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА.

Если вы хотите, что бы ваш ребенок слышал вас, научитесь слышать своего ребенка. Ребенок это наше отражение и важно не количество времени проведенное вместе с ребенком, важно качество. Если ребенок увлеченно рассказывает о чем-то очень важном для него, например, о кузнечике, найденном в траве, а вы просто безучастно киваете головой, а сами находитесь в своих мыслях, то вы рядом с ребенком, но не вместе с ним и ребенок это чувствует. Как правило, такие дети начинают привлекать к себе внимание взрослых своим непослушанием.

Авторская статья впервые размещена на сайте «Сапфир»

www.b17.ru

Правила общения с детьми

Неправильное общение “отравляет” психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу[11].

“Проблемные”, “трудные”, “непослушные” и “невозможные” дети, также как дети “с комплексами”, “забитые” или “несчастные” — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Напротив, как показывает мировая практика психологической помощи детям и их родителям, даже очень трудные проблемы с детьми вполне разрешимы, если удается создать благоприятный климат общения в семье.

Вы скажете, но ведь надо же что-то делать, если ребенок не слушается. Существуют же правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны, безусловно, выполнять! Нельзя с этим не согласиться. Но вот как найти пути к бесконфликтной дисциплине? Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Это, безусловно, самая трудная и тонкая задача воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые желают как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Его последствия мы уже обсуждали.

Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе “закручивания гаек”. Оба правила, вместе взятые, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о “можно”, “следует” и “нельзя”.

Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Начиная лет с десяти – одиннадцати ребятам особенно важно общаться со сверстниками. Они собираются в группы, чаще проводят время вне дома, уважают больше мнение ребят, чем взрослых. Ребята часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах “не дружить”, “не ходить”, “не надевать”, “не участвовать…” Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статуса в группе ребят. Страшнее всего для него стать “белой вороной” или предметом насмешек, быть непринятым или отвергнутым ребятами. От нас, родителей, требуются порой исключительные терпение и терпимость и даже философский настрой. И самое главное – быть носителями и проводниками общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Многие из них вы можете не только обсуждать с взрослеющим ребенком, но и реализовывать во взаимоотношениях с ним.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

В противоположной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он начинает настаивать на своем, “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Надо помнить, что дети постоянно испытывают наши правила “на прочность”, и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать[14].

Тон, которым сообщено требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

На вопрос “Почему нельзя?” не стоит отвечать: “Потому, что я так сказал!”, “Нельзя и все”. Лучше коротко пояснить: “Уже поздно”, “Это опасно…” Объяснение должно быть коротким, и произнесено один раз. Если ребенок снова спрашивает “Почему?”, это не от того, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание.

Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от “плюса” к нулю, чем от нуля к “минусу”; причем, под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон взаимоотношений с ребенком.

И еще о детском непослушании

Непослушных детей, а тем более детей, “отбившихся от рук”, принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. А разве это правильный выход? Что же все-таки делать, если ребенок не слушается? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить причины его непослушания.

Почему он ведет себя таким образом?

Почему он заставляет нас, родителей, испытывать очень неприятные чувства?

И всегда ли мы чувствуем одно и то же, если дети нас не слушаются?

Попробуйте вспомнить одну из недавних ситуаций непослушания или просто очень запомнившуюся вам ситуацию такого рода. Поочередно опишите себе свои тогдашние эмоции и действия. Теперь постарайтесь определить главное, преобладавшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда “трудных” детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить нехватку способами, которые ничего не восполняют. Почему же они так “неразумны”? Да потому, что они не знают, как сделать иначе! И оттого всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: “Мне плохо! Помогите мне!”[12]

Как помочь непослушному ребенку и себе?

Самый общий ответ на вопрос – не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели – и возобновляет их с новой энергией. Значит, задача родителя перестать реагировать на непослушание прежними способами, и тем самым разорвать заколдованный круг.

Варианты конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания:

Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку это положительное внимание. Делать это в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает, и никто ни на кого не рассержен. Это могут быть совместные занятия, прогулки и т.д. Стоит попробовать, и вскоре вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – лишь раздражающая вас форма мольбы: “Позвольте же мне жить своим умом”.

Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее исправить.

Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать “полагающегося” поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка, ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

Как и в любом другом деле, не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас. Так что придется выдержать и это серьезное испытание. Может быть, на этом пути, полезными и нужными для вас окажутся некоторые упражнения на расслабление, которые позволяют быстро снять напряжение. Ведь только освободившись от внутреннего напряжения вы можете рассчитывать, что ваши действия будут позитивными, обдуманными. Выберите наиболее приемлемые для себя.

Обычно, когда мы бываем расстроены, начинаем сдерживать дыхание. Высвобождение дыхания – один из способов расслабления. Отложите в стороны все проблемы, которые вас беспокоят. В течение 3 минут дышите медленно, спокойно и глубоко. Можете даже закрыть глаза. Если хотите, посчитайте до пяти, пока делаете вдох, и до семи, когда выдыхаете. (Затрата большего количества времени на выдох создает мягкий, успокаивающий эффект). Представьте: когда вы наслаждаетесь этим глубоким неторопливым дыханием, все ваши беспокойства и неприятности улетучиваются.

geolike.ru

Детям о правилах общения

Разговаривайте друг с другом.

У каждого человека есть потребность говорить с окружающими и слушать, что говорят они. Это необходимо и детям и родителям.

Способность слушать – ключ к нормальному общению. Ваш ребенок хочет, чтобы его слушали, не перебивали, не вступали с ним в спор, узнавали о его чувствах, о взглядах, не настаивали на том, чтобы он слушал только взрослого.

Рассказывайте им о себе.

Если Вы можете поделиться с ребенком своими неудачами, проблемами, он легче увидит в Вас не только родителя, но и друга, с которым и он может поделиться.

Умейте поставить себя на их место.

Посмотрите на мир их глазами, вспомните, как, возможно, ваши родители критиковали ваши «клеши», длинные волосы, «битлов» и Высоцкого. Дайте детям почувствовать, что вы их понимаете.

Будьте рядом.

Важно, чтобы дети знали, что дверь к вам всегда открыта, что всегда есть возможность поговорить или просто побыть с вами.

Будьте тверды и последовательны.

Твердость – не значит агрессия. Это значит, что детям известны ваши взгляды на жизнь и естественное желание, чтобы их уважали. Не меняйте своих позиций под влиянием ситуаций. Хорошо, если в семье есть определенные правила и ограничения, которые меняются с возрастом ребенка. Есть одно полезное семейное правило – звонить, если задерживаешься. Ему должны следовать и дети и взрослые.

Старайтесь все делать вместе.

Нужно как можно активнее развивать круг интересов детей, чтобы дать им альтернативу, если вдруг им предстоит выбор, где одним из предложенных вариантов будет наркотик.

Дружите с его друзьями.

Пусть они приходят к вам в дом или вам должно быть известно место, где они собираются.

Помните, что каждый ребенок – особенный.

Помогите ему поверить в себя, найти то, что у него не получается. Если он поверит в себя, то направит усилия на что-то более полезное и конструктивное, чем наркотики.

То как вы употребляете алкоголь, табак, медикаменты, какое место они занимают в вашей жизни – пример для ваших детей.

www.child-psy.ru

Основные правила общения с ребенком

Полноценное общение родителей с детьми в большинстве семей является чем-то вроде fata-morgana. Все о нем более или менее наслышаны, а применить на практике могут единицы. Между тем, психологи уверяют: установление психологического контакта с детьми играет ту же роль для их здоровья, что и качественное питание.

К. Роджерс о порядке общения с ребенком

В середине ХХ века американский психолог и педагог К. Роджерс, работая с «трудными» детьми, пришел к выводу: большинство из них имели родителей, которые в детстве часто конфликтовали со своими «предками».

По мнению Роджерса, подобное общение ребенка с взрослыми не проходит даром. Оно закрепляется в его подсознании и впоследствии воспроизводится в отношениях с собственными детьми.

В результате своих наблюдений Роджерс выдвинул концепцию, которая вошла в учебники как «личностно центрированное воспитание». Исследователь выразил принципиально новый, гуманистический, взгляд на порядок общения с ребенком.

Суть его в необходимости постижения нужд, интересов и желаний маленького человека, понимания законов его личностного роста. Без этого воспитание сводится к дрессуре, в результате чего воспитуемому грозит судьба неблагополучного субъекта, обремененного массой комплексов.

Основные правила в общении родителей с детьми

Принятие ребенка без всяких «если»

Осознание своей нужности – базовая потребность любого человека. Для малыша – это фундаментальный фактор успешного развития. Поэтому родителям нежелательно устанавливать с ребенком условно-оценочные отношения: «Станешь отличником – начну тобой гордиться», «Изменишь прическу – сфотографируемся вместе», «Будь умницей – порадуй мать».

Такими заявлениями можно добиться только одного: чадо вообще перестанет слушаться. Не получая подтверждения безусловной родительской любви, ребенок просто утратит интерес ко всему на свете.

На самом деле ему нужно слышать совсем другие слова: «Как здорово, что ты есть», «Как замечательно, что у нас родился именно ты», «Как мне с тобой хорошо». Желательно, чтобы подобные признания сопровождались одобрительным взглядом, ласковым прикосновением, крепкими объятиями.

Это вовсе не «телячьи нежности». По словам семейного психотерапевта В. Сатир, для банального выживания малыша требуется ежедневно не менее четырех объятий, а для его нормального самочувствия – как минимум восемь.

Недовольство в сочетании с одобрением

Свое неудовлетворение родитель может выразить, соблюдая три «ограничителя»:

  • осуждать следует не ребенка, а его поступки;
  • критиковать позволительно не чувства, а действия малыша;
  • нельзя пребывать систематически в негативном настрое.
  • Любые замечания нужно делать спокойным тоном, не позволяющим усомниться в общем одобрительном отношении.

Поддержка как стимул к развитию

Когда ребенок чем-то занят и не нуждается в помощи старших – лучше ему не мешать. Назойливость родителей в таких случаях вызывает резко негативные эмоции у маленького «самоделкина». Можно просто сказать ему несколько воодушевляющих слов: «Я знаю: это для тебя не проблема!» или «Это дело тебе наверняка по плечу!».

Однако бывает и так, что малыш не в силах достичь успеха в одиночку. Тогда ему как воздух нужны слова взрослого: «Давай сделаем это вместе!». В такой ситуации ребенку никак нельзя отказать в помощи. Ведь речь идет о новых достижениях на пути развития личности.

К примеру, первоклассник способен уже застелить постель, умыться, одеться, а вот со сбором портфеля у него пока возникают трудности. В этом случае общение ребенка с взрослым, откликнувшимся на просьбу «Давай вместе!» и прививающим ему навык самоорганизации, можно рассматривать как путешествие в зону ближайшего развития малыша.

Отношения на равных – вместо авторитаризма

Директивы и указания, считающиеся нормой в мире взрослых, воспринимаются малышом как нонсенс. Ребенок готов только к дружеским отношениям. Всеми фибрами души он не приемлет попыток командовать им.

Чтобы избежать споров, капризов, истерик, психологи советуют воспользоваться тактикой «невербальных инструкций». Речь идет о картинках, напоминающих ребенку о важных делах. Так, вместо словесных перепалок, можно оставить в детской комнате плакат, изображающий вещи, которые рекомендуется надеть в ветреную погоду.

Подобные указатели – отличная замена назиданиям. Следуя им, ребенок действует как бы самостоятельно, без принуждения, а потому – с энтузиазмом.

Если подкуп, то только любовью

Общение родителей с детьми иногда приобретает рыночный характер. Не желающего работать или учиться недоросля взрослые решают заинтересовать материально. Они поощряют наследника деньгами, развлечениями, модной одеждой или продвинутыми гаджетами.

Неэффективность этого пути очевидна. Аппетиты ребенка будут расти, а, вместе с ними, будет убывать желание делать что-либо просто так. Между тем, развитие личности происходит лишь при условии интереса к делу, выбранному по собственному желанию.

Сила эмпатии – вместо принуждения

Родители должны проникнуться интересами ребенка и, если не разделить их, то хотя бы избежать оценок и комментариев. От этого зависит успех не только взаимопонимания, но и всего воспитательного процесса. Обсуждение увлечений ребенка позволит передать ему жизненные наблюдения, знания, убеждения взрослого человека.

Знакомство с бременем ответственности

Чадо должно привыкать расплачиваться за собственные ошибки и приобретать негативный опыт, встречаясь с последствиями своих проступков. Так дитя будет взрослеть, то есть становиться человеком ответственным. Унять свою тревогу, набраться терпения и помочь ему в этом – долг сознательных родителей.

Напутствие папам и мамам

Следуя этим правилам, вы обязательно добьетесь результата. Возможно, не так скоро, как хотелось бы. Но посеянные вами семена не пропадут: они обязательно пойдут в рост. При этом помните: при любом стиле общения ваш ребенок будет похож на вас, так что воспитывайте не только его, но и себя.

rostduha.ru

«Трудные» дети: правила общения

«Многолетняя практика воспитательной работы, исследование умственного труда и духовной жизни детей, — писал В. А. Сухомлинский, — все это приводит к убеждению, что причины, в силу которых ребенок становится трудным, неуспевающим, отстающим, в подавляющем большинстве случаев кроются в воспитании, в условиях раннего детства.»

В последнее время встает вопрос о так называемых трудных детях. Существует мнение, что в последние годы число их резко увеличилось. Причина этого, прежде всего во внешних факторах – просмотр подряд всех телепередач, кризис семьи и многое другое. Ни для кого не секрет, что нынешние дети не похожи на своих сверстников двадцатилетней давности. Они более возбудимые и менее управляемые, более интеллектуально развитые и вместе с тем более инфантильные. Мы чаще всего не придаем большого значения этим изменениям и уж никак не соотносим их с возросшим количеством трудных детей. Однако именно они чаще всего и являются первопричиной, основой для появления различных отклонений в детском поведении.

Изучая явления педагогической запущенности детей в дошкольном и младшем школьном возрасте, мы исходим из определения, данного И.А. Невским, что педагогически запущенные дети – это дети, имеющие отклонения от нормы в сознании и поведении, обусловленные педагогическими причинами. Какие же это отклонения?

  1. Не успешность в игровой, учебной, трудовой деятельности.
  2. Отставание в развитии памяти, воображения, мышления; Эмоционально-волевых свойств, черт и качеств личности; неразвитость, неподготовленность к школе.
  3. Отклонения, искажения в отношении к себе, своим сверстникам, родителям, окружающим; неумелое, неправильное поведение; конфликтность, замкнутость, агрессивность.

Любые недостатки, отрицательные качества у ребенка можно своевременно предупредить и преодолеть. Нет плохих, неисправимых детей, есть трудные судьбы, неграмотное воспитание и безответственность, легкомыслие, а порой и жестокость по отношению к ребенку. ТРУДНОВОСПИТУЕМОСТЬ – всегда следствие определенных причин и внутренних предпосылок (особенности развития психики).

Характер поведения взрослых отражается на поведении ребенка. Поэтому, чтобы ни случилось с ребенком, родители прежде всего анализируют собственные ошибки и недостатки. В этом заключается разумность в отношениях взрослых и детей. Трудности в воспитании не возникают вдруг, неожиданно и, как принято считать, только в подростковом возрасте. Их причины нужно искать в более ранних периодах жизни ребенка.

ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА – это естественно, это легко. Гораздо труднее проявлять постоянное заботливое внимание к развитию растущего человека, направлять его, анализировать поступки и действия, давать им оценку, предвидеть последствия своих слов и действий. Угрозы, окрики, наказания, вызванные искренним желанием не допустить чего-нибудь отрицательного, создают только дополнительные препятствия на жизненном пути ребенка.

Следует относиться к детям серьезно, уважать их чувства, потребности, опасения и желания.

Родителям никогда не следует приписывать своим детям негативные определения, вроде: «Ну и тупой же ты», или: «Ты слишком глупый, чтобы учиться». Это унижает ребенка и вредит его самооценке. Он может подумать: «Должно быть, я действительно глупый, если мои родители так считают».

Если ребенок сделал что-то такое, что не соответствует представлению родителей, последним следовало бы сказать: «То, что ты сейчас сделал, делать совершенно не стоило», или: «Ты сделал глупость, но ведь каждый из нас может ошибиться». Таким образом, родители принижают лишь поступок, но не самого ребенка.

Если родители желают, чтобы их ребенок сделал что-то определенное, им также следует дать исчерпывающее объяснение, почему ребенок должен следовать их указанию. Особенно это относится к индиго-детям, которые вообще не принимают указаний без разумного объяснения. В некоторых ситуациях это достаточно просто, например, на проезжей части улицы. Родителям необходимо только сказать: «Это опасно, если ты перебегаешь улицу, не глядя по сторонам. Тебя может сбить машина».

Указания всегда должны быть обоснованными.

В других ситуациях разумное объяснение дать уже труднее, например, если ребенку следует навести порядок в своей комнате. Родители, к примеру, могли бы сказать, что их беспокоит беспорядок в комнате. Но на детей старшего возраста это не оказывает желаемого результата (даже если это объяснение было чистой правдой). Дети просто скажут: «Меня совершенно не волнует состояние моей комнаты». В таких случаях следует искать разумный компромисс, например, чтобы ребенок хотя бы раз в неделю мыл пол в своей комнате. Если он не будет этого делать, то тогда все предметы, лежащие на полу, можно спрятать в большой пакет.

Родители не должны всегда быть только теми, кто определяет, что следует делать. Гармоничные отношения между родителями и детьми допускают участие детей — в разумных пределах и в соответствии со своим возрастом — в принятии решений в качестве членов семейного совета.

Следовало бы, по возможности, предоставлять детям право выбора. Даже если этот выбор оказывается заведомо «ложным» (например, желание надеть в разгар лета лыжную куртку), родителям следует в данном случае предоставить ребенку полную свободу действий. Лучше всего дети учатся на собственных ошибках. Но если сделанный ребенком выбор может быть опасным, то родителям следует вмешаться. Ребенок должен иметь возможность полагаться на своих родителей. Для этого последним порой достаточно лишь сказать, что они всегда будут любить своего ребенка и поддержат его, даже если он и совершит какую-нибудь глупость (в трудной ситуации, разумеется, они и поступят соответствующим образом).

Родителям следует считать своего ребенка способным на многое. Не следует говорить: «Ты еще не можешь этого сделать», или: «Для этого ты еще слишком мал», необходимо найти способ показать ребенку, что он может справиться с задачей. К примеру, родители могут вместе с ним залезть на горку, если они считают, что ему не следует без сопровождения залезать так высоко. Родители должны постоянно давать ребенку возможность убедиться в собственной смелости, например, с помощью слов: «У тебя уже здорово получается. Но если сейчас дело не пойдет, то мы немножко потренируемся, и у нас все будет в порядке».

Родителям следует как можно чаще показывать ребенку свою любовь. Для коротких объятий или других ласковых жестов всегда найдется время.

Оставаться последовательными для родителей вовсе не значит проявлять чрезмерную строгость. И уж совсем речь не идет о том, чтобы импульсивно реагировать на ошибочное поведение ребенка. Если он не следует определенным правилам, ему нужно сделать так называемое первое предупреждение. Пример: «Если ты во время купания забрызгаешь всю ванную комнату, то немедленно покинешь ванну». Если ребенок игнорирует это четко сформулированное указание, родители должны осуществить свою «угрозу», а именно: по возможности без лишних слов вывести ребенка из ванной. На детей производит большое впечатление, если родители сохраняют спокойствие и остаются последовательными.

Границы меняются. То, что имеет значение для малыша, для школьника не представляет никакой ценности.

Никогда не угрожайте невыполнимыми последствиями

Разумеется, большинству родителей бывает нелегко оставаться спокойными, если ребенок противится их указаниям, — особенно тогда, когда эти указания повторяются ежедневно и по многу раз. Может быть, стоит очень быстро, с закрытыми глазами, сосчитать до десяти, чтобы успокоиться. Также родителям можно посоветовать ненадолго выйти из комнаты и глубоко подышать, чтобы затем убедить ребенка прислушаться к своим требованиям. Дети поймут, что своим поведением они не в состоянии вывести родителей из себя. Это также придаст им в том, что, если уж родители настаивают на условленных ранее мерах, значит, они имеют на это все основания. Исходя из этих соображений, никогда не следует «угрожать» последствиями, если нет возможности их исполнить. Ведь всегда лучше оставаться хозяином своего слова.

Жизнь по строгим правилам

Естественно, что в каждой семье свой набор строгих правил. Например, в одной семье заведено, что ребенок сначала должен выполнить свое домашнее задание, а уж потом играть. А в другой семье, воз можно, полагают, что это непрактично, так как ребенку следует сначала «побеситься», чтобы он снова мог сесть за письменный стол. Таким образом, правила должны быть приспособлены к потребностям семьи.

Разумеется, можно делать исключения из правил — ведь день на день не приходится. Однако, в общем и целом, правила должны быть незыблемы как для детей, так и для всех остальных членов семьи.

Наиважнейшее правило для родителей — это сохранять терпение и самообладание. Если дети гиперактивны, то это достигается с большим трудом. Однако эмоциональная «буря» не принесет пользы ни родителям, ни ребенку. Из-за этого ребенок станет недоверчивым и в большинстве случаев не усвоит всего того, что хотят донести до него родители. Поведение некоторых из них зачастую провоцирует упрямство: «Делай, как я сказал. » Часть родителей после «выпуска пара» чувствуют себя совершенно опустошенными.

«Тайм-аут» создает дистанцию между родителями и ребенком

Прежде чем взрываться, часто лучше всего взять «тайм-аут» и отослать ребенка в соседнюю комнату. Там ему стоит побыть немного и, если возможно, задуматься над тем, что было сделано не так. Максимальный срок «тайм-аута» выбирают в соответствии с возрастом ребенка: для 3-летнего ребенка рекомендуется 3 минуты, для 4-летнего — 4, и так далее.

Лучше всего нежелательное поведение просто игнорировать (по крайней мере, до тех пор, пока оно никому не угрожает). Можно также коротко сказать: «Я вижу, что ты вытворяешь. Но меня это не интересует». Таким образом, ребенок понимает, что своим поведением он не достигает цели. Он должен задуматься над другими стратегическими приемами — и, если родителям повезет, то в результате ребенок отвлечется и, возможно, даже забудет о своем нежелательном поведении.

Награждать за примерное поведение

Психологи установили, что люди сохраняют определенное поведение лишь тогда, когда получают положительную реакцию на него со стороны окружающих. Родителям следует создать стимул для того, чтобы способствовать желаемому поведению ребенка. Очень полезна для этого система «плюсов и минусов».

У каждого ребенка есть свои слабые и сильные стороны, и родителям об этом известно лучше, чем кому бы то ни было. Слабые стороны, к сожалению, обнаружить намного легче, чем сильные, так как они лежат на поверхности. Эти недостатки родителям следовало бы, по возможности, сглаживать.

Снова пример: ребенку, который при выполнении домашнего задания (как, впрочем, и в школе) не может сосредоточиться, следует помочь в усилении концентрации его внимания. Например, необходимо, по возможности, снять источник раздражения в его школьном коллективе, чтобы избавить ребенка от постоянного воздействия раздражителя извне.

Обнаружить достоинства у детей с отклонениями в поведении, к числу которых некоторым образом принадлежат и индиго, порой бывает гораздо труднее, чем недостатки. Однако родителям следовало бы непременно заняться поисками в этом направлении, чтобы создать для ребенка еще один источник положительных эмоций и тем самым укрепить его чувство собственного достоинства. Ведь именно для трудных детей зачастую отверженных окружающими, очень важно знать, что они в какой-то одной, а иногда и в нескольких областях преуспевают, и порой даже в гораздо большей степени, чем другие. Например, ребенку, который охотно двигается, можно предложить небольшое соревнование, причем родители должны быть уверены в том, что их ребенок справится с заданием.

Большинство родителей, недовольных поведением своего ребенка, постоянно упрекают его, говоря при этом: «Вечно у тебя такой беспорядок», или: «Когда ты, наконец, прекратишь привередничать?» Подобные упреки заставляют измученного ребенка перейти к обороне — он чувствует себя вынужденным защищаться. Кроме того, упреки часто вызывают реакцию протеста, ведь кому нравится, когда на него нападают?.

Родителям, мечтающим изменить поведение своего ребенка, следовало бы делать ему замечания, высказывая свое отношение к его действиям. Это не упреки в чистом виде, они помогают родителям и детям вместе искать решение проблемы. Применительно к вышеприведенным высказываниям эти замечания должны были бы звучать примерно так: «Я сержусь на то, что у тебя в комнате такой беспорядок, так как я споткнулся о вещи, разбросанные по полу. Давай вместе подумаем, что нам делать, ты не против?», или: «Мне не очень нравится, как ты со мной разговариваешь. Может быть, ты перестанешь капризничать?» Таким образом, вы предлагаете ребенку, наряду с негативом, позитивную модель поведения.

Замечания, сделанные в такой форме, звучат все-таки намного лучше, чем упомянутые выше упреки. Кроме того, они существенно облегчают родителям процесс воспитания их ребенка.

Не слишком придираться

Большинство родителей просто вынуждены постоянно «придираться» к своим детям. Вот некоторые примеры: «Сядь прямо», «Не чавкай», «Смотри под ноги», «Не говори ерунды». Дети сталкиваются, таким образом, с настолько сильным источником раздражения, что вскоре уже совершенно не представляют, как вообще следует себя вести.

Современная школа провозгласила родителей субъектами образовательного процесса, возложила и на них ответственность за качество воспитания и образования.

Однако практика показывает, что некоторые родители, не имея специальных знаний в области воспитания, испытывают трудности в установлении контактов с детьми. Вместе с тем в условиях, когда большинство семей озабочено решением проблем экономического, а порой и физического выживания, усилилась социальная тенденция самоустранения многих родителей от решения вопросов воспитания и личностного развития ребенка. Родители, не владея в достаточной мере знаниями о возрастных и индивидуальных особенностях развития, порой осуществляют воспитание вслепую, интуитивно. Все это, как правило, не приносит позитивных результатов. Создавшееся положение, наряду с другими объективными и субъективными причинами, способствует росту детской безнадзорности, преступности, наркомании и других негативных явлений в детской, подростковой и молодежной среде. Поэтому все образовательные учреждения должны уделить должное внимание совершенствованию воспитательного процесса, выстраиванию на должном уровне отношений с семьей.

xn--i1abbnckbmcl9fb.xn--p1ai