Юмор юриста

Оглавление:

Юридический юмор. (14 фото)

Многие предприниматели прибегали к помощи юристов, ведь очень сложно соблюсти нормы закона. Сложно соблюсти нормы закона или нет решайте сами!

Юрист перед началом судебного заседания.

Юрист в судебном заседании доказал недоказуемое.

Юрист представил доказательства оплаты штрафа.

Муж не юрист а жена юрист.

Адвокат доказал присяжным, суду и обвиняемому, что обвиняемый не виновен.

За чем идут в суд.

Юрист по бракоразводным делам.

Пенсионер со знанием законов и прав.

График работы юристов.

Что происходит когда в семье идёт раздор.

Попытки возбудить уголовные дела на директора предприятия.

bipbap.ru

Анекдоты про юристов и законы

Адвокату набили юридическое лицо

Фемида — это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право

Мошенничество — это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом

У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта «докажите, что вы не робот» и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

Молодой адвокат начал свою речь в суде:

— То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость.

— Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

— Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор.

— Думайте как юрист!- Хорошо, — ответил студент.

— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. «

“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех — Римское право, а родное крепостное.

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

www.respectme.ru

Юмор юриста

Двухъярусные кровати от производителя каталог моделей из массива.


«Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает»

В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

Сколько требуется юристов, чтобы завинтить электролампочку? Ни одного, если у них есть секретарь.

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?

-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.

-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?

-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

В США, все, что не запрещено, законом разрешено.

В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.

В России, все запрещено, даже если законом разрешено.

Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.

В Швейцарии, все, что законом не запрещено — обязательно.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

Один бедный адвокат из Дублина умирает в глубокой нищете и местная адвокатская гильдия собирает по шиллингу на его похороны. Когда к руководителю графства -Лорду Бэримору приходят с просьбой о помощи, тот отвечает: Так значит одного шиллинга достаточно, чтобы похоронить одного адвоката? Вот вам гинея и похороните их двадцать.

Жюри присяжных -это сборище людей, собранных вместе с одной целью — определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:

-Давайте будем честны друг с другом!

-О кэй, вы первый, -ответил другой.

На этом разговор был закончен.

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?

Однажды, в Нью-Йорке, произошла в действительности следущая история: Некий мошенник обобрал множество людей, выдавая себя за юриста. Узнав об этом, один судья, который общался с ним с в процессе, заметил: «Мне следовало бы догадаться, что он не юрист — ведь он все время был такой пунктуальный и вежливый. «

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?

Перед собакой видны следы торможения.

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?

Он умрет от голода.

Почему будучи за рулем, когда вы видите юриста на велосипиде, вы не сбиваете его?

Это может быть ваш велосипед

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?

Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста. » Тут его друг возмущенно замечает: «Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «О` кэй,-говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, — один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца. «

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : «Здесь похоронен юрист и честный человек».

— Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?

— Тольке две, остальные правда.

Юридический юмор в сети(на русском языке):

Юрист на досуге Юридические байки от Компании «Гарант» (С.А. Пашин) Самые приличные шутки о юристах с историческими примерами.

ЮМОРидическая практика. Неплохая подборка анекдотов от «Юридической практики»

Юмористически-юридическая коллекция. Коллекция анекдотов про юристов Клуба «Право России»

Анекдоты про адвокатов. Сборник анекдотов от «Сам себе адвокат». Вредные советы a la Г. Остер. (Очень смешно) Все хочу у них спросить: ребята а вы в курсе, что у американцев в ходу шутка: «У того, кто является сам себе адвокатом, клиент полный дурак»? 🙂

Юмор от Виртуального юридического клуба. Хвалить не буду, так как там есть анекдоты, присланные мною. Но есть там немало и других неплохих юридических приколов.

Смейтесь над адвокатами. Анекдоты от адвоката П.А. Астахова.

(c) Составление, перевод, А.А.Сибгатуллин, 1999 г .

Все права защищены. При перепечатке и использовании материалов в любой форме, в том числе и при использовании в сети Internet, ссылка на Web-страницу «Юридические фильмы» обязательна.

legalfilms.chat.ru

Юристы пытаются шутить

Информация о блоге

Юридический юмор мало отличается от стандартной работы юриста. Дело в том, что абсурдность юридической профессии необходимо всегда иметь в виду, чтобы окончательно не двинуться. А когда абсурдность переваливает за 50%, тогда в этом появляется доля смешного.

РФ запретила импорт трусов, а мы смеемся. Налоговая требует оплачивать выписки чистыми листами А4, а мы смеемся. Поправки в ГК требуют нотариально заверять каждое решение Совета директоров? Мы смеемся и просим еще. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — наша стихия, мы — истинное лицо российского права, и мы смеемся по аналогии, чтобы не сойти с ума.

Юристы пытаются шутить Курьезы налоговых систем мира


Налоги должны платить все, независимо от пола, возраста, места работы и уровня доходов, поскольку уплата налогов обусловлена законом, а следствием отказа от их уплаты становятся не только крупные штрафы, но порой и лишение свободы. Налоги являются крупнейшим источником поступления доходов в бюджет, поэтому, когда возникает дефицит бюджета, правительство вынуждено либо повысить ставки налогов, или увеличить их количество.

В случае острой необходимости наполнения бюджета, правительство может ввести налог на что угодно. Поэтому в истории налогообложения начали возникать очень странные, а иногда даже и смешные виды налогов. Читать дальше →

  • 13.02.2017, 02:02
  • 1235
  • Юристы пытаются шутить Самые абсурдные судебные иски в США

  • 0
  • 29.01.2017, 20:44
  • Павел Меликов
  • 1510
  • Юристы пытаются шутить Цитаты одного адвоката

    Начал я работать юристом с помощника адвоката в одной коллегии. (имена встречающиеся в тексте заменены, чтобы никого не обидеть).
    Работал я под началом пожилого адвоката. Отзывы о нем были хорошие, но возраст брал свое и порой у него рождались замечательные высказывания, которыми и хотелось поделиться спустя несколько лет.
    Итак, начнем:

    Справедливо – не справедливо – это от лукавого, в бизнесе такого нет.

    Подо мной такие люди работали! Ушли в бизнес деньги зарабатывали – тебе и не снилось сколько, вот какие люди. Правда, сейчас сидят.
    Читать дальше →

  • 15.01.2014, 17:43
  • Алексей Ашихмин
  • 15086
  • 18
  • Юристы пытаются шутить «Мы вступили в ВТО. Много нас, оно — одно»

    ВТО и его право — вещи крайне объемные, запутанные, часто очень технического свойства и потому скучные.

    Однако в Интернете получилось собрать несколько перлов, позволяющих взглянуть на членство России в ВТО с юмором. Авторство их не всегда возможно уточнить, но ценности от этого они не теряют.

  • 30.12.2013, 13:03
  • Администратор блогов
  • 4919
  • Юристы пытаются шутить Роскомнадзор составил перечень материных слов

    Все помнят про федеральный закон, по которому в зарегистрированных СМИ (в том числе электронных) запрещена нецензурная брань? Теперь Роскомнадзор официально определил, какие именно слова запрещены к употреблению. Их всего четыре.

    В нашем распоряжении есть ответ Института русского языка РАН на запрос надзорного ведомства. Подчеркните красным:

    «Нецензурное обозначение мужского полового органа, нецензурное обозначение женского полового органа, нецензурное обозначение процесса совокупления и нецензурное обозначение женщины распутного поведения, а также все образованные от этих слов языковые единицы».

    Кстати, употребление брани запрещено не только в публикациях редакции СМИ, но и в комментариях пользователей.

    Кстати, с Новым годом всех подписчиков нашего замечательного канала! В череду корпоративов и бонусов порадуйте себя монологом Дж. Карлина «7 words».

  • 25.12.2013, 17:18
  • 925
  • 3
  • Юристы пытаются шутить ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

    Налоговая проверка (не у меня). Звонит знакомая главбухша в панике:
    — Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
    — А за что?
    — Мы не удержали налог с венка!
    — .
    — У нас помер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу…
    — Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль – венок же не направлен на получение экономической выгоды…
    — Да! Исключили! Пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
    — Венок куплен после смерти сотрудника?
    — Да!
    — Так какой же тогда у покойника доход?
    — Спасибо! Сейчас им скажу!

    ……….
    — Они подумали, и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны!
    — На ленточке что было написано?
    — «От сотрудников фирмы NNN»…
    — Ну и причём здесь жена?
    — Спасибо!
    ……….
    — Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
    — Венок стоил менее 4000?
    — Да!
    — Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по:
    «Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения).
    Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
    28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
    — стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;».
    — Спасибо!
    ……….
    — Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить!
    — Дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
    ……….
    — ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли.

  • 16.11.2013, 20:10
  • Кирилл Сайкин
  • 732
  • Юристы пытаются шутить Из ответа на жалобу в порядке ст. 123 УПК РФ.

  • +1
  • 08.11.2013, 19:46
  • Мария Забродина
  • 522
  • Юристы пытаются шутить Из серии «шедевры корпоративного управления»

    Из материалов к годовому общему собранию акционеров РАО ЕЭС. Вычитывайте тексты после написания!

    • 30.06.2013, 17:47
    • 787
    • 7

    Юристы пытаются шутить Право.ру пытается шутить

  • 21.06.2013, 03:57
  • Роман Янковский
  • 825
  • 11
  • Юристы пытаются шутить Корова-)

  • +2
  • 28.02.2013, 11:26
  • Malamut Садыков
  • 4690
  • 1
  • Юристы пытаются шутить Адвокаты на крыше.

  • 13.01.2013, 01:53
  • Александра Иванова
  • 909
  • Юристы пытаются шутить Проект закона об оскорблении чувств неверующих

    Закон об оскорблении чувств неверующих. Проект

    1. Российская Федерация является светским государством, в котором проживают миллионы неверующих, которым Конституцией гарантировано право остваться таковыми. Поэтому любое открытое и публичное проведение религиозных обрядов и других проявлений оскорбляет чувства миллионов неверующих граждан.

    2. Запрещаются любые религиозные проявления в публичных местах, в т.ч. на улице, кроме специальных мест, предназначенных для этого: молельных домов, церквей, соборов и пр.

    3. Ношение религиозной одежды, головных уборов, одежды с религиозной символикой, крестов, чёток и пр. в публичных местах запрещено. Это может оскорбить чувства неверующих. Эти предметы могут использоваться только внутри религиозных заведений.

    4. Каждый гражданин России рождается неверующим. Будет ли он верующим и какую религию может выбрать, неизвестно. Поэтому запрещена любая пропаганда религии в отношение детей до 18 лет.

  • +3
  • 29.09.2012, 21:17
  • Наталия Смешнёва
  • 12719
  • 87
  • Юристы пытаются шутить Юридический дар матушки Ксении пригодится в правительстве

  • 18.09.2012, 03:09
  • 3066
  • 8
  • Юристы пытаются шутить Главную улику в деле уничтожил вирус

    В конце июля священнослужитель игумен Тимофей, находясь за рулем BMW Z4 с дипломатическими номерами, врезался на Садовом кольце в Volkswagen Touareg и, вылев на встречную полосу, протаранил ещё одну иномарку.

    Позже отец Тимофей заявил, что вину не признаёт, а невиновность докажет, но медицинское освидетельствование на наличие алкоголя в крови на месте ДТП пройти отказался.

    Казалось бы, при чём здесь вирус? Читать дальше →

  • +4
  • 13.09.2012, 17:48
  • 3898
  • Юристы пытаются шутить Из договора

    Коллега встретил в настоящем договоре интересный абзац про форс-мажор.

    blog.pravo.ru

    Обсуждения

    Юристы и юмор

    149 сообщений

    — Что будет, если скрестить юриста со свиньёй?
    — Ничего. Есть определённые вещи, которые свинья не станет делать.

    Сколько юристов понадобится, чтобы вкрутить лампочку?
    — А сколько вы можете себе позволить?

    Почему змеи не кусают юристов? Профессиональная этика.

    Судья:
    — Почему вы украли миллион?
    Подсудимый:
    — Потому, что был голоден!

    Перед судом стоит бродяга с бородой.
    — Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
    -Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

    -Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

    На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
    Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
    — Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

    Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
    Трое.
    Первый юрист завинчивает лампочку.
    Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
    Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

    В чем разница между хорошим и плохим юристом?
    Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

    В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
    — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
    — А что, если вы все возьмете на себя?

    ИСТОЧНИК: h t t p : / / w w w . e s p c h . r u (надо убрать пробелы)

    Часто задаваемые вопросы и ответы на них по подаче жалобы в Европейский суд.
    Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?

    Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

    Вопрос: Мой адвокат говорит, что к жалобе в Страсбургский суд по правам человека надо прикладывать ее копии. Сколько экземпляров копий нужно приложить?

    Ответ: При подаче жалобы в Европейский суд по правам человека к ней не нужно прикладывать ее копии

    Вопрос: Мой адвокат утверждает, что жалоба в Страсбургский суд по правам человека должна заверяться у нотариуса. Нотариус заверять отказывается. Что предпринять?

    Ответ: При подаче жалобы в Европейский суд по правам человека ее заверение у нотариуса не требуется.

    Вопрос: Где находится представительство Страсбургский суд по правам человека в Молдове.

    Ответ: Такого пока не открыли.

    Вопрос: Мой адвокат утверждает, что в Страсбургский суд по правам человека в обязательном порядке должна подаваться предварительная жалоба. А ведь это время/затраты. Что предпринять?

    Ответ: При подаче жалобы в Европейский суд по правам человека подача предварительной жалобы возможна, но совсем не обязательна.

    Вопрос: Имеет ли право подать жалобу в Страсбургский суд по правам человека юридическое лицо.

    Ответ: Юридическое лицо вправе подать жалобу в Европейский суд по правам человека.

    Вопрос: Мой адвокат, да и все адвокаты нашего городка говорят, что в Страсбургский суд по правам человека можно обращаться только после прохождения надзорной инстанции. Так ли это?

    Ответ: Европейский суд по правам человека не считает надзор в России эффективным средством защиты.

    Прайс лист на юридические услуги
    I. Ответ на вопрос 5 у.е.
    Правильный ответ на вопрос 20 у.е.
    То же, но в письменном виде 100 у.е.
    Ответ на дурацкий вопрос 150 у.е.
    Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 у.е.
    Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием -250 у.е.
    Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 у.е.

    II. Вникание в проблему 10 у.е./час
    Вникание в проблему с указанием на недостатки 20у.е./час
    Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 у.е./час
    Сочувствие 35 у.е.
    Искреннее сочувствие 70 у.е.
    Вникание в проблему с искренним сочувствием- Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей*

    III. Совет 15 у.е.
    Правильный совет 25 у.е.
    Выполнимый совет 60 у.е.
    Правильный выполнимый совет 125 у.е.
    Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)

    IIII. Молчание 2 у.е./мин.
    Вежливое молчание 2 у.е./мин.
    Виноватое молчание 5 у.е./мин.
    Молчание с радостной улыбкой 1 у.е./мин.
    Молчание с саркастической улыбкой 1 у.е./мин.
    Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 у.е./мин.

    Милым дамам о прелестях мужского коллектива в офисе

    Месяц первый.
    Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по
    телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
    Месяц второй.
    Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
    Месяц третий.
    Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: Мальчики, я хочу писать, фраза по телефону: Я на другом уровне, — относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
    Месяц шестой.
    Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница, не катит, вчера с мужиками уделали в Doom
    отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
    Год.
    Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

    vk.com