Претензии от мужа

Муж и жена. Решение конфликта — диалог

Между мужем и женой порой возникают взаимные обиды и претензии, которые приводят к конфликтам. Как найти решение? Научитесь выстраивать диалог.

Список претензий

Порой женщины жалуются, что у них есть претензии к мужьям, возлюбленным. Причин таких претензий много, все мы о них слышали. Например, жена недовольна тем, что муж мало зарабатывает, приносит в семью мало денег. Или она расстроена тем, что он не помогает по дому, и вся нагрузка по ведению хозяйства ложится на ее плечи. Или огорчена тем, что он уделяет ей внимания: забывает годовщину свадьбы, не покупает цветов, дарит недостаточно хорошие подарки, по ее мнению. Или недовольна тем, что муж не уделяет внимания детям, отказывается с ними погулять, сводить в зоопарк, музей и пр.
А проблема, вызывающая самое большое недовольство — это ревность. Поздно пришел, где-то задержался, не позвонил, выключил телефон. Женщину грызет ревность, Начинаются конфликты, скандалы…

Есть еще один источник раздражения: неудовлетворенность сексуальными отношениями. Их мало или их качество не устраивает. Однако по этому поводу женщины чаще всего молчат, делятся лишь с подругами. А мужчине опасаются прямо высказать свои претензии. Женщина может годами копить недовольство, но стесняется об этом говорить, считает, что это неприлично и т.д.

Между тем психологи полагают, что все остальные претензии к мужчине возникают именно от неудовлетворенности в сексе. Она является почвой, на которой произрастает остальное. Поэтому, если в отношениях существует эта проблема, ее надо обсудить в первую очередь.

Почему женщины молчат, копят обиды, а потом взрываются?

Женщина молчит, потому что боится. Это происходит от глубинных комплексов, заниженной самооценки. Внешне она может выглядеть уверенной. Но на самом деле внутри нее гнездятся страхи. Она боится, что если чего-то потребует от мужа или возлюбленного, то он ее бросит, поменяет на другую. Страх рождает комплексы, которые приводят к ошибочным действиям.

К счастью, есть способ решить эти проблемы.

Способ решения конфликтов и проблем — спокойный диалог

Единственный эффективный способ выяснения отношений — это разговор. Но не крики, упреки, обвинения и претензии! Они лишь углубляют конфликт и уводят от решения проблемы. Порой они могут увести настолько далеко, что будет трудно или невозможно найти путь к примирению.

Однако многие не умеют вести мирный диалог. Это происходит от опасения, что если вы будете говорить спокойно, вас не станут слушать. Но когда вы говорите тихо, без нажима, ваши слова звучат более веско. И, наоборот, возбужденный, повышенный тон показывает, что вы пытаетесь напугать собеседника. А значит, в душе боитесь, что без этого он не станет вас слушать. Это дает повод не принимать ваши слова во внимание.

Надо научиться вести спокойный диалог. Он нужен не для того, чтобы каждый мог прокричать свои претензии, упрекнуть и уколоть партнера. Он необходим для того чтобы вы могли найти оптимальное решение, устраивающее вас обоих.

Поэтому отбросьте свои страхи, комплексы и отжившие стереотипы («мужчина должен то…!», «женщина должна се…!»). Прямо скажите мужу или возлюбленному, чего вы от него хотите. Выражайте свои мысли откровенно, без обиняков и стеснения, ведь вы говорите с самым близким человеком. Но не бросайте обвинений! А ищите совместный путь решения проблемы.

Самое главное — взаимное уважение. Диалог будет эффективным только тогда, когда он основан на уважении. Переход на личности, упреки, оскорбления — это лишь путь к усугублению и разрастанию конфликта.

У нас люди, чуть что, переходят на личности. Они привыкли обсуждать не проблему, а человека. Легко лепят ярлыки («ты такой…!», «ты сякая…!»). Но надо говорить не о человеке, а о проблеме, которую предстоит решить. Вот тогда вы сможете найти оптимальный вариант решения.

Разговаривая друг с другом, не обвиняйте партнера. Говорите только о своих чувствах.

Ошибочно: «Ты приносишь в семью мало денег. Другие много зарабатывают, а ты ни на что не способен!»
Правильно: «Давай подумаем вместе, как мы можем улучшить наше финансовое положение. Выскажем свои идеи, обсудим, что мы можем сделать для повышения нашего благосостояния».

Ошибочно: «Ты ничего не делаешь по дому, валяешься на диване, а я вкалываю. Сколько это может продолжаться?!»
Правильно: «У меня слишком большая нагрузка по дому. От этого я очень устаю. Давай подумаем, как нам разделить домашние обязанности».
И так далее.

Все проблемы решаемы

Итак, единственный способ решить любую проблему — это спокойный, уважительный диалог. Психологи убеждены, что проблемы надо проговаривать. Их надо прояснять в разговоре, каким бы долгим он ни был. Семья, отношения — это взаимодействие. Без диалога и откровенного разговора тут не обойтись.
А если вы многократно пытались наладить с партнером уважительный конструктивный диалог, но убедились, что он невозможен, то в чем смысл такого союза.

inna-kriksunova.ru

Претензии и упреки в семье

Если привести в пример пословицу, а в них вся мудрость народа выражается, то она гласит: «В своём глазу бревна не видит, в чужом соринку разглядит». То есть, как нельзя лучше относится к данной теме, когда человек начинает упрекать другого в том, чего сам в себе не видит и не замечает. На психологическом языке это проявляется в проекции – приписывании другому своих собственных мыслей, чувств, ощущений, проблем и т.д. Особено сильно это качество выражено у параноиков, а в обыденной жизни и здоровые люди часто впадают в подобную «паранойю».
И на вопрос: «Как преодолеть склонность упрекать?» есть простой ответ: прежде чем упрекнуть – спросите себя самого: «А как это связано со мной?», «Что меня цепляет?», «На что я раздражаюсь и чего не хочу обнаружить в себе?». Важно взять на себя ответственность не только за свои претензии, а также, за их последствия.

Как действовать тем, кого упрекают?
Не брать на себя того, что вам не принадлежит! Вы не можете изменить человека, но вы можете поменять свое отношение и восприятие. Как только вы не будите «глотать чужого» или чужеродного, то оно скоро само «отлипнет» за ненадобностью. Научиться этому не просто, но возможно, и начинать можно уже сейчас, хотя бы с этой статьи, делая выводы и меняя свое отношение к себе и к окружающим.
По-другому, можно выразить это так – опираться на реальность и очевидность фактов, а не на то, что другой пытается вам приписать или навязать, которого по факту у вас просто нет! И если другой это говорит, то знает это очень хорошо, так как, выходят эти слова из его уст. Можно предположить, что его самого так в детстве упрекали и «научили», без собственного на то желания, и ребенок научается тому, что есть, без права выбора. Или, он был свидетелем подобных событий и стал отвергать происходящее как недопустимое, осуждать, принимая только одну сторону, например, жалеть и защищать того, кого упрекали, и ненавидеть того, кто упрекал, нападал, кто совершал агрессивное поведение в отношении своего партнера. И тогда, в нем самом, произошел раскол на две части – борьба противоположностей, не осознавая того факта, что в отношениях всегда участвуют как минимум двое, и если один проявлял такое поведение, то второй ему просто позволял. Другими словами, ответственность за происходящее лежала на обоих.

Другой причиной упреков может быть неосознавание собственных чувств. Например, недовольный муж может так сформулировать свою претензию: «Если бы ты меньше шлялась где попало (болтала по телефону и т.п.), то смогла бы нормальный ужин приготовить (лучше смотреть за детьми, домом и т.п.)», человек начинает через существительные и глаголы предъявлять претензии, упрекать, обвинять и т.д., тем самым, причиняя боль близкому, и посылать ему сигналы, что он какой-то не такой, несовершенный и не соответствует его миропредставлениям. Если у принимающего слабо с самооценкой, то безусловно, она еще сильнее падает и человек может погрузиться в стыд, вину, уничижение и т.д. И тогда, на одном полюсе, человек может чувствовать собственную жертвенность и никчемность, а на другом полюсе может предъявлять ответную агрессию, в качестве собственной защиты, и нападать: «Ты сам (а) на себя посмотри», « А ты, что лучше?!» и т.д., и если не остановить данный процесс, то это может перейти в конфликт, ссору, затаенную обиду, разочарование, отчуждение и даже привести к разрыву отношений. Упрекая, нападающий не принимает индивидуальность и самобытность другого человека, в результате пытается вогнать его в «прокрустово ложе» своих представлений, понятий о норме.

Что может стать конструктивным выходом из данной ситуации?
Если бы муж позволил себе осмыслить собственное душевное смятение, осознал истинную причину своего гнева, возможно, его обращение звучало бы так: «Я начинаю злиться и обижаться на свою жену. Мне не хватает внимания и теплоты, чтобы с лаской и нежностью встречала меня, когда я прихожу с работы уставший». Услышав, в чем выражается истинная потребность мужа, скорее всего, жена начнет вести себя так, чтобы сделать супругу приятное. Тогда ответная ласка и нежность от мужа будет обеспечена.

Есть и третья сторона такому поведению, которая выражается так: «Что подавлено у одного, то проявлено у другого», из закона равновесия. Тогда можно посмотреть на себя и спросить: «Насколько я категоричен сам (а) и не допускаю, чтобы такое было в моей жизни?!» Если есть такое убеждение, то оно будет встречаться со своей противоположностью, чтобы его уравновесить. И только тогда, когда человек не стремиться переделать мир, а начинает понимать-осознавать, что если это в мире уже есть и оно для чего-то нужно, а я исхожу из позиции: подходит, выбираю, предпочитаю, то нахожусь в гармонии с собой и окружающим мне миром.
Если все же для претензий есть основания, то самым верным решением станет изменение формы разговора: не обвинять, не оскорблять, а выражать свое отношение через «Я-высказывания». То есть говорить надо именно о своих чувствах и состоянии: «Для меня важно. », «Я чувствую, что. », избегая обвинений со словом «ты». И тогда у другого появляется выбор – пойти навстречу переживаниям близкого человека и согласиться с его претензиями. Или же не соглашаться, но при этом не чувствовать себя виновным. Возможный вариант – найти компромиссное решение — взаимные уступки, которое устроит обоих. А если сложно разобраться самостоятельно, то обратиться за консультацией к психологу и получить квалифицированную помощь.

www.b17.ru

Любовь. с претензиями: надо ли прогибаться?

«Мне кажется, что тебе надо похудеть!», «Учись готовить!», «Меня просто бесят твои сериалы!», «Да брось ты этих подружек!» — изрекает мужчина. Бесконечные претензии со стороны спутника жизни: как их воспринимать — идти на поводу и меняться или отстаивать право на свою «линию»? Комментарии нашим читательницам дает психолог Ольга Мшанская.

— Очень часто мы мечтаем «подогнать» своего избранника под наш собственный идеал, — считает специалист. — Поэтому мы требуем, чтобы человек изменился и соответствовал нашим стандартам. Как ни странно, больше всего разнообразных претензий высказывают мужчины, а не женщины: для последних при совместной жизни чаще всего не играют роли такие вещи, как внешность мужчины или его интересы… Раз женщина выбрала этого мужчину, значит, и то и другое ее устраивает. «Счет» предъявляется по другим поводам: мужчина мало зарабатывает, не помогает по дому, выпивает, наконец, изменяет…Иное дело — претензии мужчин по отношению к женщинам.

Как утверждает Ольга Мшанская, представители сильного пола чаще всего до начала совместной жизни или хотя бы близких отношений идеализируют спутниц. А потом постепенно начинают обнаруживать у них недостатки, которые считают необходимым исправить. О чем и заявляют. Большинство «недостатков» связаны с внешним видом женщины. Мужчине кажется, что его дама сердца недостаточно стройна, не умеет одеваться, слишком вульгарно накрашена или, наоборот, слишком мало пользуется косметикой, у нее не та прическа и так далее…

— Может доходить до крайности, — говорит психолог. — Есть мужчины, которые, сидя за столом, пытаются ограничивать жену в еде, чтобы она «не растолстела»; устраивают скандал из-за «неправильного» наряда или макияжа; могут отправить свою избранницу в парикмахерскую или на маникюр-педикюр; купить ей нижнее белье, которое они сами считают «сексуальным»…Существует и категория мужчин, которые склонны критиковать образ жизни женщины.

Так, они могут быть убеждены, что ей необходимо вставать в шесть часов утра и отправляться на пробежку; питаться вегетарианской пищей, потому что они сами вегетарианцы; читать серьезные книги, а не детективы или дамские романы; сидеть дома с ребенком, а не ходить на работу; прекратить отношения с подругами. Что же делать, если мужчина говорит: «Стань такой, как я хочу!» — Одни женщины действительно стремятся измениться, чтобы угодить мужчине. Другие отказываются это делать, что нередко ведет к расставанию, — рассказывает Ольга Мшанская.

— Но это две крайности. Прежде всего, примите критику в ваш адрес к сведению, советует специалист. Поразмыслите, насколько принципиально для вас — меняться или нет. Если вы осознали, что мужчина прав и вам действительно следует что-то изменить в своей жизни, потому что это вызывает проблемы, то есть смысл послушать вашего партнера. Например, вы и сами понимаете, что ваш вес «зашкаливает», а тут еще и он сказал…

Тогда есть повод сесть на диету или начать заниматься на тренажерах… Благоверный предъявляет претензии по поводу вашей готовки? А почему бы вам и впрямь не поучиться готовить — ведь вы делаете это не только для себя, но и для него? Если же вы, к примеру, обожаете мясо, а он трындит о пользе поедания сырых овощей и пророщенных злаков, и настаивает, чтобы и вы так же питались вместе с ним, то скажите: «Это твое личное дело — как и чем тебе питаться.

А мне это не нравится. Поэтому, хочешь ты или нет, все останется по-старому».Он настаивает, чтобы вы уволились с любимой работы и засели дома? Объясните ему, что работа это один из смыслов вашей жизни, и без нее вы не будете считать себя полноценной личностью… Ему не нравятся ваши подруги и он в ультимативной форме требует, чтобы вы перестали с ними общаться?

Пообещайте, что не будете приглашать их домой, раз это его так раздражает, но запретить вам встречаться с ними в принципе он не вправе… — Один из самых важных факторов построения отношений — умение договариваться, — говорит психолог Ольга Мшанская. — Никто не вправе требовать от другого того, что сделает его несчастным… Попробуйте обсудить с партнером, что вы готовы в себе изменить, а что нет. Если же человек отказывается идти на диалог, а претензии растут как снежный ком, то вряд ли тут можно говорить о любви и уважении. Поэтому в такой ситуации лучше задуматься о расставании.

Читайте также:

Не забудьте включить нас в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте , Фейсбуке , Одноклассниках , Google+ . Мы рады новым друзьям

www.greatlove.ru

Муж постоянно в претензии. Зачем было жениться?

Женаты 3 месяца. Встречались больше года. Когда встречались, единственное, что меня смущало, это его напряженность, ни разу не видела его расслабленным. Поженились, съехались и понеслось. Не так стою, не так лежу, не так говорю, не так молчу. Если смотрю телевизор, то по его словам очередную фигню, если читаю, его бесит шелест страниц, если занимаюсь рукоделием, просто бесит. Постоянные претензии. Вчера спросила, если во мне все не так, зачем ты женился? Он ответил — спроси у своей мамы зачем мужчины женятся.
У него постоянные обидки, молчание по нескольку дней, а потом делает вид будто ничего не произошло. Устала, просто сил нет. наверное это конец?

Он Вас не любит! Действительно тогда человек начинает раздражать. Обычно такое бывает после лет 15 брака. Когда любишь, то все кажется милым — как спишь, как сидишь и так далее

Бегите!! Пока нет детей! И дай вам Бог встретить нормального мужика. Полюбите себя! Не унижайте себя, живя с ч.м.о.м.!

вы чё,с этим занудой собрались всю жизнь прожить? он уже ,как столетний дед,пинком бы его

не любит он вас. разводитесь. о детях даже не думайте, если не хотите погубить свою жизнь.

меня тож муж бесит после 20 лет брака,все что раньше казалось мило,теперь лучше бы вообще одной. нет любви у вас

Да. собираюсь уходить. Просто не понимаю зачем было жениться? Я ему предлагала пожить, проверить чувства, но он только о женитьбе говорил, что любит и не хочет просто жить, хочет детей. И секс почти пропал..

чтобы предъявлять претензии

зануда, который вас не любит. разводитесь и забудьте как страшный сон.

Муж тиран. Вы никогда не будете хорошей, он даже не может сказать, почему женился — люблю вот и женился (правильный ответ) . А его ответ был с позиции умный -*****- иди у мамы спроси. Это отношение к вам.
Тяжело в таких отношениях, лет через 5 будете серой мышкой с кучей комплексов и подстраиваться под мужа постоянно — не читать (его бесит шуршание, не смотреть- его бесит диктор.
ну не получилось, причем не ваша вина.

Когда отношения приносят только усталость, и сил уже нет, то нет смысла их продолжать, не так ли? Сложно представить, что он вот так резко изменился после женитьбы. Вероятно, он был и до свадьбы недоволен отношениями, отсюда и напряженность. Но умалчивал проблему. А теперь отрывается. Раз конструктивная беседа с ним невозможна, остается только пожить отдельно друг от друга. Если вам станет лучше вдали от него, то расходитесь окончательно.

Зато ты не была сожительницей))) радуйся

Вы говорите, что он раньше был все время напряженный? Он себя в руках держал, причем изо-всех сил. А теперь все, больше сдерживаться не надо, он вас получил. Автор, дело не в вас, дело в его дурном характере. Он взрослый человек и его не перевоспитаешь. Или надо принимать его таким, какой он есть, или расставаться. Я бы ушла, пока дети не родились и на уговоры, что все будет у нас нормально и он исправится, не велась. Я уверена, что он дома с родителями точно такой же. Мать с отцом не такие как надо, неправильные, отсталые, не умные, жить не умеют и т. п., сами добавь те, в чем он их упрекает. Таким, как он с младенчества надо рот затыкать, а родители все ждут, что повзрослеет ребенок и перерастет свое поведение. А в результате сформировался зануда, брюзга и энергетический вампир. Шлите его в сад.

Собирите чемодан и уходите, вы же не будете с этим жить. А ему скажите пусть спросит у мамы зачем женщины выходят замуж. И да, я согласна, что так резко не меняются, значит и раньше были предпосылки.

Терпите, родите от него пару детишек, а потом, когда начнет бить, подставляйте другое щеку.

Муж тиран. Вы никогда не будете хорошей, он даже не может сказать, почему женился — люблю вот и женился (правильный ответ) . А его ответ был с позиции умный -*****- иди у мамы спроси. Это отношение к вам. Тяжело в таких отношениях, лет через 5 будете серой мышкой с кучей комплексов и подстраиваться под мужа постоянно — не читать (его бесит шуршание, не смотреть- его бесит диктор. ну не получилось, причем не ваша вина.

Мне кажется, что за все то время, что вы были вместе до свадьбы, вы могли бы узнать человека получше, наверняка такие «нотки» появлялись в характере, а вы закрывали на них глаза. Ну не может быть, чтобы вышли из загса, зашли в квартиру и посыпались на вас замечания и претензии. Раньше нужно было сделать вывод.

Мы первый год так ругались. И золовка. Ничего, шестой год все живы. Не прогибайтесь, тоже стройте его. Как сейчас заложите, так потом годами будет.

Разводиться не советую: с каждым новым будут те же яйца, только в профиль.

Женился, чтобы было кого гнобить. Что тут не ясно?

Ругаются дома с близкими только плохо воспитанные люди и всякие маргиналы. Нафига жить с человеком, который на тебя орет, или наоборот, жить с тем, кто тебя бесит и каждый день орать на него? Либо выгода какая-то либо просто скрытый мазохист, нравится других мучить. Мужа отправляйте нервы лечить.

Какой-то он у вас нервный. Скорей всего по жизни неудачник, срывается на вас. Любовью и не пахнет.

***** графоманки — сначала пишете, что человек должен любить и закрывать глаза на чужие недостатки, а потом требуете не быть слепой и с первого дня узнавать человека получше. Вот как нормальный и уважающий себя мужчина может хотеть петлю в виде брака, да еще с.. вами.

надо огрызаться.. А то он у вас совсем на голову сел.. Скажите, что если еще раз выебется не по делу, то может катиться.. Пусть знает свое место, *****..

моего мужа раздражает что я носки и трусы по его мнению не в том месте кладу, волосы по квартире выпадают, они у меня до талии и когда касаются его, тоже раздражается. Не любит значит?

Не так сижу, не так гляжу,
Не так я хлеб в руках держу.
Не так пою, не так стою,
Не так на стол я подаю.
Не так молчу, не так шучу.
Не так дышу, не так пишу.
Не так по улице спешу.
Порой сомнение берёт,
А может, это ты — не тот?

Я с таким ещё на периоде встреч поняла, что каши не сварить. А вы глупая раз замуж ещё вышли

Другой у него нет.
И да, Принцесса, я глупая. Любила его очень, поэтому и замуж вышла. А претензии начались со свадьбы.

Автор,что собираетесь делать?

А почему он на вашу маму ссылается? Она вас познакомила?

Нет. Мы с ним познакомились случайно на отдыхе.

Автор, погодите, ещё немного,- и он начнёт бегать к своей мамаше и вас грязью поливать, а из себя невинную жертву строить. Уходите немедленно от этого ненормального, кстати, идиосинкразия у него присутствует ( неадекватная реакция на звуки). И неплохо было бы поинетресоваться перед свадьбой , состоит ли он на учёте в психдиспансере.

У моего такая же ерунда началась,только мы сожители,еще не успели расписаться.Я решила еще месяц понаблюдать и если он не изменится,то расходится.Есть предположение,что он влюбился/очень большая симпатия к другой.За этим тоже понаблюдаю и если что отпущу.Я в принципе уже во многом разочарована.Могу сказать что он не принц для меня)

Невротик он. Напряженный был, потому что скрывал свой страх отношений и неуверенность, а после свадьбы его заштырило. Ведите к психотерапевту или разводитесь.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

мои претензии к мужу. как просил в письменном виде!

мои претензии к мужу!
мои претензии продиктованы одним желанием — желанием завести ребенка (раньше претензий было больше)
для того чтобы читать дальше муж должен ответить на вопрос: он хочет тоже ребенка.
если да, то читать дальше.

собственно сами претензии:
1. найти время для общения с женой. в том числе общения кторое приводит собственно говоря к рождению детей (одна я никак не могу, хоть упьюсь витаминами и т.д.)
2. помнить что она ждет когда это общение уже наконец появится.
3. вообще помнить что такое жена, ощущать разницу между женой и друзьями, знакомыми, родственниками, гаишникмми, сотрудниками по работе и т.д. (накрайняк посмотерть
в нете определение слову «жена»)
4. определившись с понятием «жена» потихоньку (резко будет непривычно) выстраивать непривычные отношения присущие только мужу и жене (речь даже не о секасе, а о выработке
привычки к модели поведения мужа с женой. грубо говоря: я сила, она слабость, я инициатива, она ведомая, я решаю, она слушается, она ждет, я оправдываю ожидания,
я говорю, она слушает, я беру, она дает , нет не Я РОКСАНА ОНА БАБАЯН)
5. помнить что у нее нервы. она женщина она слабая не всегда надо выяснять причину нервотрепок, причина у них всегда одна — ты не выполняешь пункт 4! не выясняй, а
успокой и будет тебе счастье.
6. еще раз — помни ни одна жена еще не смогла сделать ребенка без участия мужа (надо отдать должное твоя искренне по этому поводу расстраивается потому что все может
сама кроме этого. природа мать ее)
7. прочел и выполняешь — молодец. не прыгай через пункты. теперь можно к деталям.
8. пить нельзя. совсем. совсем совсем совсем. да, совсем означает именно совсем. почему? потому что вредно. потому что ты жрешь таблетки на следующий день. а от них надо
отказаться. в конце концов чтобы конец и был. в смысле стоял. почему? ах ну да. это ты точно знаешь. как дети появляются. уже легче. отказ временный пока не будет
результата. потом пей.
ту би континиус

К чему этот шлак?

все это не читала, но ту би континиус насмешил. спасибо, поржала

Интересно, после какого пункта муж сделает ноги от вас?))))))))
Больная автор с больными претензиями. Человека не переделать. Если он не хочет вас тpaxaть, зачем заставлять? Не понимаю, как вы при таком раскладе живете вместе.

Лучше «Ту би КОИТУС, о нот ту бе?»

да, континиус это прикол))

Почти Жванецкий.))) Знакомо. знакомо.( А кому не знакомо — не поймёт вас, так что не обращайте внимания на колкости. И удачи, надеюсь лимит времени у вас ещё не исчерпан!

Спасибки то есть

10. Гость | 08.09.2009, 01:07:14 [3713164078] Гость
Пушкин, ветку не перепутала? Место!
Бабушке своей указывайте где ей место.

А без шуток, автор вы вообше уверены что вам нужен такой муж?

А теперь — список претензий мужа к тебе. ***.

Нафик такого мужа. Муж должен облегчать жизнь , решать семейные проблемы. А Ваш муж осложнят жизнь и создаёт проблемы Вам(сам-то он беззаботно живёт) , в будущем он будет создавать проблемы Вам и ребёнку, а Вы будете тянуть всю семью как ломовая лошадь. Оно Вам нужно. не торопитесь с ребёнком.

Как вас понимаю!так же живу!я для него служанка и не больше!прислуга без интересов и интересов в жизни.»должна» я все-стирать,убирать ,готовить каждый день.а он -он устал,он работал. и неважно,что я с ним в одно время с работы возвращаюсь.я жена,а значит «должна». детей-«потом»,почему?-&quot​; я буду не высыпаться!».говорить,что в 40 лет детей рожать поздно-бесполезно,сразу -» я знаю!».сама не понимаю почему еще не ушла,Х
Хотя знаю-иногда приходит время,когда все замечательно и опять верю всем обещаниям.надоело все,устала,хочу ребенка от него, потому как,как это не странно,ЛЮБЛЮ его.и мне неважно

🙂 И вся это графомания направлена на то чтоб на вас обратили внимание? Есть способ полегче-перестаньте его кормить. Позывы к еде обеспечат его пристальное внимание к вам.

Собралась силами и дочитала. Резюме-нах вам такой муж?

нудно, даже дочитать невозможно
бедный муж((

Иди нах, чесслово.
Мужчина — человек (в отличие от женщин), он имеет право не думать о тебе всё время, он вообще имеет право не думать о тебе. Его мыслительное пространство может быть заполнено чем-то большим, чем мыслями о твоем удовольствии и тем как бы тебя ублажить. Какие же вы все эгоистические ***.

10. нельзя ходить в сауну, баню.
11. носить тесные трусы.
12. нужно пить витамины. которые тебе купит жена. она же будет напоминать о приеме. всего то делов.
13. помнить еще раз — что у нее перед глазами примеры мужиков которые сами все вышеперечисленное выполняют по доброй воле (даже спят с женами фантастика, да?), искренне сами
хотят детей, режут себе яйца, сдают спермограммы, анализы крови, покупают тесты на беременность своим женам, просят прощения (зачем это здесь? да потому что это чертовски
приятно наверно, при том что я то вижу что все эти бабы настоящие ***), целуют жен просто так (зачем это здесь? потому что опять таки приятно) так вот у нее примеры
таких мужиков и понятно почему она нервничает.
помни также, я вполне справедливо замечу что она очень хорошая жена:
1. не просит денег
2. совсем не просит денег
3. не тратит их на куйню
4. готовит есть
5. свободное время тратит на уборку дома
6. следит за счетами (дает их лично в руки с требуемой к оплате суммой)
7. ни разу не просила положить денег на телефон
8. ни разу не просила данег на бензин
9. на автомойку
10. отвезти ее куда-нибудь рано утром например
11. оплатить ее штрафы
12. всегда даст денег если нужно и сколько нужно. моментально. на кредит. на пиво. на сигареты. на билет в кино. на вино. на боулинг. на бензин.
13. помнит про твои мелкие просьбы (купить напр в аптеке что то для зубов)
14. раз в неделю вместе с продуктами тащит с рынка пару черных носков
15. не надевает твои тапки и не ест из твоей тарелки. то есть помнит про твои чудные табу.
16. не ревет очень часто
17. не пьет (все таки это плюс)
18. работает и не сидит у тебя на шее
19 отпускает на рыбалку ночью в июне в феврале среди недели с ночевкой на все выходные (оч спокойно сама в это время сидит дома и убирается и готовит, и даже прется
на рынок за какой нибудь футболкой мужу. или джинсами)
20. носит туфли за 900 р
21. скажешь в деревню — значит едем в деревню
устала.

Автор Я ваши претензии к мужу читать не стала, уж извините. Скучно. Я вам как женщина женщине скажу, что секс с мужем можно организовать гораздо проще и быстрее, ей богу. Без претензий и без витаминов )))
А была бы я мужчиной, ответила бы как автор п.20 ((

www.woman.ru